尽管我们肌肤相亲，频频上床，可为什么在说到“性”的时候，我们会如此谨慎和腼腆？爱情小说作家环玥认为：主要原因是我们受传统观念的束缚，把“性”看成肮脏下流的东西，是必须守住的秘密。本来与性对应的是爱情，可我们总是把爱情与性分开，乃至对立起来看待。
其次，我们害怕深究做爱技巧或谈论细节会玷污了“浪漫的魅力”。如果我们把自己所喜欢的和不喜欢的床上秘密，都直白地告诉他/她，这不是把自己性爱花园的钥匙交给对方吗？这不是跟魔术师把魔术的法门提前告知观众一样，没有悬念了？
所以，我们闭口不谈“性”。
另外一层原因是：我们害怕被相爱的人质疑过去，我们还害怕这样一来，我们的“真我”暴露无遗，万一不符合伴侣的要求和想象怎么办？同时，也害怕伤害对方，挫伤他/她的自尊心，怕让他/她的自我暴露，也怕自己被伤害？?
实际上，就像贾冬一样，男人也并不是交流的行家里手。他们可能有交流的想法，却没有交流的技巧，即使交流也往往简单粗砺，没有耐心，用女人的话来说，就是不够浪漫。
每月的定期约会：说出你想说的
有没有办法启动我们之间的性爱引擎呢？“我们不能在多年的沉默之后，突然给这片阴影以强光照射，这样做，将会对夫妻生活造成很大的冲击，导致夫妻关系不稳定。”
性学专家雅克-威博格建议说：第一道门槛，必须让对方有安全感，让对方能强烈地确信你的爱；然后，要尽可能地制造出和谐、轻松的氛围，以使双方能放松地相互倾听。尤其不要在饭桌上谈论“性”。
他建议夫妻一起设定一个“私房话约会”，把这个日子写在各自的记事本上，任何情况下都不可取消和更改。在约会中，伴侣双方自由放松地谈论自己的性秘密：什么时候感觉好，什么时候感觉不好，喜欢什么姿势，等等。这样的约会应该是有规律的，比如每个月安排一个晚上，杜绝因各自沉默可能带来的一切损害。
约会当天晚上，两个人安坐下来，确定轮换规则，即谁先说、谁后说。一个在说的时候，另一个只需要听，不要打断对方，不要提问题，也不要急于评论。等到自己说的时候，说话的主题应该围绕自己的感受，而不是去解释原因，或者反驳刚听到的他/她的话。定期的约会是一种交换，而不是讨论。所以问题的关键不是要分出谁是谁非，谁该负责，而是要分享各自的真实感受。
内容没有禁忌，只要注意说的方式
这样的约会可能会让你难为情。但性生活质量的好坏，直接影响着你和他/她的情绪和健康。要知道，人类与猴子的区别，除了制造工具和直立行走，就是将性爱从性交进化和发展为性爱的艺术。